最近、心が不健康でござる
御機嫌よう、メロウです。
すみません、更新がサボり気味でして。。。
pixivのブラックボックスならぬ、FANBOXに移行しようかしら、とか最近考えたりなかったり。
ここから読まなくていいです。
でも、今の心境をなんとなくここにポイさせてくだちい。
率直に申し上げます。
最近、心を病んでいます。
ア…。
最初に言っておきますが、特に医者とかに行って診断とか受けてきたわけではないです。
あくまでも私の中で「はぁ、憂鬱…」と思っているだけです。怖くないよ〜
もともとね、ワタクシ、そういう人間なんですけど
追い打ちがありまして。
いや追い打ちというのか？
説明させていただくともう自分で爆弾抱えて家族の前まで駆け寄ってそのままバァアアンと、、、爆発したんですね。
巻き添えの自爆。
もうたちが悪いですねこれは。
前提条件として、私はなんとなく（ここ大事）生きている意味がわからない、
とか思っちゃうし、稀に抜かしちゃう面倒な人間なんです。
自分でも面倒だなってわかってるのでもちろん人には日常的に言いませんよっ。
言ってたらただのメンヘラですもん。
お酒が好きなんですけど、飲んじゃうとついぽろぽろと言っちゃうんですよね。
本当は1人で飲みたいんですけど、自室が2階で冷蔵庫とかないから致し方なくリビングで飲んでいるんですよね。
会話しないように飲んでるんですけど、1人うるさいのがいるんですよね、、、
事前に「私、ゲームしてるから話しかけないで。私が酔っていらないこと言ってても無視して。反論しないで。なんならもう寝て」
と言ってあるんです。もちろんそこから反論があるので逆にもう無視して飲み始めるんですけど。
ま、家族にはまたいつものが始まったよ、とか冷ややかな目で見られるようになるまでそれは日常化してます。
…それでいいのか？多分よくない。
でも酒が飲みたい。
そこまでしてなんで酒を飲みたがるのか、お教えしましょう。
このしんどい世界で生きている、というどうしようもない事実から目を逸らしたいからなのです（ドヤ顔）
お酒を飲んでいる時だけは、本当の私なんだ。。。
待ってこうやって文章にしていくとまるで私がアルコールに溺れるどうしようもない人間のようじゃないか。
…そうかもしれない。
なのでここから先は私の独りよがり。わがままです。
まず、うちの家庭ちょっぴり複雑です。まぁそれを他の人の前で話すと「うちの方が」、「私の家の方が」
と言われたことがあるので、これもなるべく他人の前では言わないようにしているのですが！
ブログなので許して！！
今年のバレンタインデー。
暗黒のバレンタインとして語られるようになるでしょう。
主に私の中だけで。
いつもより「カァッ！リア充爆発しろw」とか思いながら酒をぐいぐい煽っていました。
今思うと、酔いたいがためにつまみ少なめ、酒濃いめ多めでしたわ。
ちなみに、そういう日は嫌になるのと、ゲームのイベントとかがあるのでワタクシ、いつも休んでます。事前に申請してるよ！？
みんなからそんなに？って言われるんですけど、私の中ではそんなに大変なの、これは真面目に。
この頃私という人間はアロマンティックと呼ばれる考え方なのではないかと思い始めましたw
恋バナとかキョーミないね。
そして酒を飲み過ぎてなんかもう記憶が定かではないんですが、家の中でシャウトしていた模様。
言っても無駄なのに。
生きている意味ないと。もう嫌だと。
なんで生まれたのかわからんと。
もぉおおおお、、、、
そんなこと答えがあるわけないじゃんかwww
どうしても意味がほしいならと、私が導き出した答えとは、、、
罪と罰でござる。
いや、こんな社会不適合者で生きるのしんどいし、楽しくもないし、つまんないし、別にやりたいこともないし、早く終わってほしいけど、自分から終わらせる勇気はないし、要するにこれって罰ゲームじゃね？
という結論にいたりました。
ここで、「いやいやwゲームとかネコチャンとか、楽しい事あるジャンw人との出逢いとか分からないのが楽しいんジャンwww」
といつも問題の身内に言われるんですけど。
私からしたらそれは順番が逆というか違うんです。
ゲームとかそういう娯楽はもう文字通り娯楽にしかならないんですよね。
いやなことを忘れるために遊ぶのであって、この人生が終わって無になればそもそも苦楽もなにもないわけですし？
ゲームを楽しむために生きてるわけじゃないし、
確かにネコチャン可愛いけど、ネコチャン可愛がるために生まれたわけじゃないし。
…私間違ってる？(＾ω＾)？？？
と。
バレンタインに吐き出してからはより一層なんか、もう、
…憂鬱だなぁ。
普通は吐き出したらすっきりしそうなものなんですけど、
今回の、というか私の場合はホラーな映画みたいなたとえですが、
どうにかこうにか井戸の中に押さえ込んで、がばがばだけど封をしていたものがその封が剝がれてしまって、しかもそもそも外にあったものを井戸の中に押さえ込んでいたのではなく、発生源が実は文字通りの井戸の中だったのでもう、そう、より鬱！！！
今は嫌なことを忘れたいがために飲んでいたお酒があんなに美味しかったのに今はあんまり美味しくないのとただ気持ち悪くなるだけだし、それで嫌なことを忘れられないのでストレスだし、負のループです。
マジでなんで生きてるんだろ。
私がいてもいなくても変わらないんなら、とか考える面倒なこの性格になる細胞だか遺伝子だかが選ばれてしまった時点でもう間違ってるんじゃないかとか。
そもそもみんなに必要とされるそんな高尚な人間になりたいわけじゃないじゃんとか。
いつになれば終わるんだろ、長生きはしたくないな。とか。
まぁ、前から思ってたのが今回の暗黒のバレンタインデーの一件により以前より強くなってしまいましてぇ、、、
もう絶不調ですわ！
なんか、将来のことを考えるともう涙が出てきます。
しかし、全部諦めてるとか言ってんのになんで泣くの？
泣くくらいなら現状を打開するために自分が変わらないと。
誰かがこのひねくれた性格を直してくれるわけじゃないし。
泣いてる自分かわいそうとか思ってるの？
こんな自分都合で勝手に泣いてるのに？ｗキモイｗｗｗ
って静かに枕を濡らしつつ、その5秒後にくくくｗって笑ってるんですよね。
……こ、怖くない？？？
私、我ながら怖くない？
そんな感じで今生きたくないけど自ら死ぬのは怖いのでなんとなく（精神が）死にながら生きてます。
…大丈夫、自殺だけはしない自信しかありませんので。今はね！！！
仕事も全くやる気が起きません。
あ、いや、まぁ。。。
今までもやる気とかなかったんですけど、より一層やる気にならない。
マイナス地点突破してます。へるぷみー。
ここまで読んでいただいた方、ありがとうございます。
愚痴というかにお付き合いいただき感謝申し上げます。
この記事の半分ほどは2/14から何日かあとに書いていたんですが、ちょうど一か月後のこの日に編集して更新してる今は割とましになった精神状態です。
なんか何もかもどうでもいいなって思ってます。
いやこれはいいのか？ま、いっか。
というまさにカーズは考えるのを止めた、な感じです。うん。
絵を描いているときとか百合というか推しを考えているときはまごうことなくそれ以外考えないから、もう絵をかきつつ、妄想しようず、、、
結局、百合は描くのである。
お付き合いありがとうございました。
